風ニャン!


by hu-nyan-0412
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カテゴリ:days( 163 )

さよならはいつなんだ

眠れない日々が続いている。
眠くならなくて、寝ようと思っても寝付けなくて、そんな日が何日か続いて体力の限界がきてやっと眠れる。でもそれすらも1時間足らずで目が覚めてしまう。
調子のいいときは4時間くらいは眠れたりするんだけど。

わたしは変わらないつもりでも、気づいていないだけらしい。
最近のわたしはぶれまくってるらしい。自分自身は頑張ってやっているつもりなのに、怒られるからわけがわからない。
店長には不眠が原因だろうと言われた。

不眠の原因はきっとわかってる。でも解決策がない。

どうして彼は別れたあとも会いに来るのか。(まあそれは用事あってのことだけど)
どうしてすぐに帰らないでシャワーを浴びていくのか。
どうしてこんな日はいつもしてしまうのか。

セフレじゃないか、もう。こんな関係には絶対なりたくなかったのに。
でも断ると二度と会えない気がしてしまう。
彼を否定すると嫌われる気がしてしまう。
わたしのことはすべて否定するのにね。

わたしも部屋を綺麗にして気持ちを切り替えて生活したかった。
だから持っていかなかった荷物を処分した。
最低だ、と言われた。なんでだよ、持っていかなかったのは自分なのに。
管理しきれてなかった自分が悪いのに。
でもそんなこと言えなくて。

そのくせ、わたしのデータが入ってる彼のHDは返してくれないんだ。
人のものにデータを入れたわたしが悪いのだと彼は言う。

わたしが彼に干渉しようとするとすごい軽蔑の目を向けて君には関係ないって言う。
じゃあやっぱりわたしは彼のセフレじゃないか。
すごくすごく悲しくなる。自分がみじめになってゆく。
そして誰にも相談なんかできずに、こうしてこの場に吐くしかない。

眠れないのも、行き場のない気持ちも、彼の考えてることも、全部が全部、わたしは苦しい。
誰かに言いたい、相談したい。でも言葉が出てこないし、ぶつける勇気もない。
もう友達にも格好つけてしまって、さらけ出せない。
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by hu-nyan-0412 | 2011-08-02 16:07 | days

僕の右手を知りませんか

わたしの部屋から彼のものが消えた。

部屋が殺風景になって静かになった。


わたしは一人で大丈夫なんだろうか

大丈夫じゃない気がする、
でもなんとかやっていける気もする。

あのぬくもりは、あの声は、あの笑顔は


戻ってくると期待してもいいんだろうか

もう一度求めてもいいんだろうか


泣いてもわめいても、ダメならあきらめるしかないんだろうか


他に誰がいるんだろう


いつまでもあきらめきれないでいる、夏の終わりの蝉みたいに
わたしは泣き続けるんだろうか
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by hu-nyan-0412 | 2011-07-22 04:10 | days
さぁ、別れたところで。
ダイエット(笑)とか自分磨き(笑)とかしてもっとキレイになって新しい彼氏とか作って幸せになって後悔させてやろうとか考えていたけど。


もう全っ然できない。
とりあえず今日したことと言えば、昔見てたサイトを巡ったりコーヒー淹れてトイレ行ってコーヒー淹れてトイレ行って。

あれ?この生活中学とか高校のころのわたしじゃね?とか思って。
飽きたら眠って。ひたすら眠った。


何もやる気が起きない。
それもそうだよ、反動にするパワーはもとよりなかったんだから。
失恋とはなんか違うんだから。
そんなこと言ったら別れる前から失っていたし、そんな状態から逃げてただけの日々を過ごしてたんだ。

なんだろうこのパワーのなさは。

でも、誰かに会いたいんだ。
誰かと話したい。

今のわたしの気持ちを聞いてほしい。

そして叫びたい。
泣き叫びたい。

どうにかなってしまいたい。


でもそんなことできない。

でも、いろんなことを考えた1日だった。

そして自分を嫌いになりそうな1日でもあった。
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by hu-nyan-0412 | 2011-07-12 18:59 | days

さよならだ

水野くんとさよならだ。

長い月日を一緒に過ごした。

あぁ、ほんとうに長かった。

大好きだよ、今でも。


シャケも水野くんもいなくなった今、わたしはあの部屋にいる意味はあるのかな。

新しい道は開けるのかな。

まぁいいや、頑張ってみよう。
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by hu-nyan-0412 | 2011-07-08 20:33 | days

踊り子

もう無理かもしれない、
甘えたつもりが喧嘩になる。

言ってほしい言葉、やってほしいことがすれ違う。

2人の時間が苦痛になる。

もうわかってるんだ、終わりだって。


助けてほしいのは今でも変わらず彼なのに、もう望めない。

つらくても、彼はもちろん助けてはくれない。


助けてくれるのは彼じゃない他の人だもの。






今では彼が終わりを告げてくれるのを待つだけだ。



だって自分から別れを告げるのは無理だもの。


今でもわたしは彼が好きだけど、これは愛情っていうのかな。

彼がわたしの居場所を作ってあげるって言ってくれたのはほんとうに嬉しかった。

でももう信じられないんだ。

一番になれないなら、一緒にいる意味ないよ。

涙ももう出ない。
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by hu-nyan-0412 | 2011-07-08 04:04 | days

猿にはなりたくない

久しぶりに会う人たちと、久しぶりの街。
和民で知り合った人たち、たくさんの人と出会ってきた。
たくさんの人とさよならをしてきた。
ひょっこりと会えたり、もう会うことはなかったり。

ほろ酔いで坂道を下ると、気持ちよかった。
大好きなものも、大好きな場所も、大好きな人も変わらない。

伊藤諒。さよならって言って、3回も送別会をした。
こんなに繰り返してきて、また会えるんじゃねwってなってる自分がいる。
でも、きっともうこれが最後な気がしてるんだ。
だってだって、大好きだから。
わたしが必要としすぎていたから、もうきっと会えない。
ぶれるから。

今日人類が初めて木星についたよ
ピテカントロプスになる日も近付いたんだよ

って、かなしいうたをくちづさみながら。
ほんとのさよならを言いたかった。名古屋にいる最後の最後の日まで会ってしまった。
さよならしたくなくなるじゃんか。
わたしが思ってたことを、「一緒に仕事するのはもう3回目になるから、また会うかもね」って、「さよならっぽくならないね」って伊藤諒が言うから。
いつか会えるって期待しちゃうじゃんか。

違う場所で、頑張るんだ。

あと、金山のみんなからの色紙を今更受け取った。
しれっと、そらもうしれっと。無感動にw
でもやっぱり嬉しいね。

ああ、わたしは金山ではどうだったんだろう。
金山は金山で楽しかったけれども。
息苦しかったのかもしれないな。お客様は大好きだったけどね。
わたしはわたしらしくいられてたのかな。もうわからないや。
名四は楽しいよ。忙しいけど。

よく、わからないんだ。よくわからないんだよ。
でも自分が少しずつ傾いていってるのはわかる。
昔のブログとか見てて、昔の自分の感性のほうが好きだと思った。
今の自分は嫌いだよ。
昔は自分のこと好きだったのかな。
今は昔に戻りたい。

そういえば1年くらい前は今が一番楽しいって思ってた。
いろんなことを知って、いろんなことができるようになったから。
今はなんなんだろう。

わたしは何も持ってないな。
フリーターで、先が見えてなくて。
水野くんみたいに歌が歌えたらよかったのに。
絵がうまかったらよかったのに。
みんなを笑わせられたらよかったのに。
何かを作り出せるものがあったらよかったのに。
わたし、今、和民しかないんだ。


わたしは、さみしいな。
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by hu-nyan-0412 | 2011-06-30 01:13 | days

諦めきれないでいる

メールくれるのかと思ってた。

期待してたわたしが馬鹿なんだねきっと。

今の関係はずっとわたしの自己満足でしかなかったんだ。

でも。
思ったこと言わなくてもダメで、言ってもダメだった。
もうどうしたらいいの。




別れたくないんだよ。

別れたほうがいいのかと思う瞬間のほうが多い、


でも。だけど。



彼が離れるのはいやだ。
彼の中にいたいんだ。
彼の歌に登場する女の子が、わたし以外の子になってほしくないんだ。

わたしが安心して過ごせるのは絶対に水野くんがいるからなんだ。

もうわかってるんだ、わかりきってる。



もう小細工なんてできないし、しても無駄だし、そもそも出来ない。

ぶつかるしか、できない。
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by hu-nyan-0412 | 2011-06-18 22:44 | days

返り咲く恋じゃない

思ってた以上に、わたしは嫉妬深いみたいだ。
小さなことに変なことを考える。

そんなことどうでもいいじゃないかと思い直そうとしても、しばらくすればまた考える。

東京のお土産がお客さんからもらったチョコ(しかもゴディバ、しかし食べかけ)だったとしても、
お客さんからもらった指輪をしてても、
帰りが遅くなっても、
飲み会が増えても、
お金のやりくりが苦しくても、

そんなことは小さなことで。





今、わたしは会話がほしい。



最近寝顔しか見てない気がするんだよ。
向き合って、ぎゅっとして眠らなくなったような気がするんだよ。

わたしがいてもいなくても、泣いてても笑ってても、気持ちよさそうな寝顔を見ると、涙が出るよ。
なんだかわたしは家具の一つになったみたいな気持ちになるんだよ。

わたしは布団じゃないんだよ、カーテンじゃないんだよ、目覚まし時計でもないよ、わたしはここにちゃんといるのに。

寂しいよ。



さみしんだよちきしょう。


寂しいって、言えないことすら寂しいんだよ。



気持ちに頭がもう追いつかないんだ。
ぐちゃぐちゃなんだ、もう。

つらいよ。


彼はどう思ってるのかな。


感情が爆発しそうなんだ。
たまにコントロールできなくなるときもあるんだ。

周りがみんなうらやましく見えちゃうんだよ、みんなが妬ましいんだよ、みんなのこと嫌いになりそうなんだよ、こんなのつらいよ。
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by hu-nyan-0412 | 2011-06-16 11:33 | days

その嘘が誓いに変わる

軽音の学際が終わった。
まだ後片付けがあったけど、参加はせずにすごすごと家に帰った。

準備は最後の日だけ手伝って、それも早々と場を後にした。
本番も最初から見に行ったけど、

みんなすごく楽しそうで、

まぶしかった。


ああ


わたしもここに


いるはずだった






そんなことを思わずにはいられなかった



いろいろと思うことがあった





でもやっぱり辞めきれなかった



だって


音楽を聴いてると無意識に手が動く


へたくそだけど楽しくて




くやしいけど、好きなんだ



ベースもギターもまた出した


ほんとは毎日触ってる



でも思うと怖くなる



今はいい、でも、卒業したらこの場所は完璧になくなる


音楽が「場所」じゃなくなって、ただの「音」になる


こわいな




でも今はその場所にいたいから



戻ることを決めた



今度からはアウトローぶることなんかしない


まじめにやるよ





わたしが「辞める」って言ったのは3人。

今回の学際のサブヘッドと彼氏と親友の野々村だけ。

普段は周りに合わせる野々村が、「絶対イヤだ」って言った。
「お前は部員だろ」と何回も言うんだ。

うるせーとか笑って言ってたけど、


くそ


めちゃくちゃ嬉しかったぞ

かまってチャンにはなりたくないし、なってないはずだけど
そうやって引き止めてくれる人がいるのは嬉しいことだ



打ち上げに行くのをためらうわたしを、みんな「何言ってんの?来ていいに決まってんじゃん」って笑うよ。

ばか。

みんなが笑ってると死にたくなる自分がいちばんばかだ。


まってて、もっとしっかりしたらぜったいもどって、まんなかでわらってやるよ。





あと、今日お父さんからメールが届いた。

実家にはわたしのものはもう何一つなくなったらしい。

ただいまの場所は完全になくなったみたいだ。


戻れないんだ。




もっとしっかりしろ、なんて



どの口が言うんだよ






どこまでおおきくなったらゆるしてもらえるのかな


どこまでとしをとったらわらっておさけがのめるのかな



おしえて
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by hu-nyan-0412 | 2008-11-02 17:08 | days

悲しみの果てに何がある

mixiのほうでくだらんこととかバカなことばっかり書いてるから、こっちにはぐちぐちとわけのわからん暗い言葉しか書いてないね。
それってどうなのかなあとか思うけど、でも吐き出す場所がないとわたしはやってけないからなー。


お風呂でipod聴いてたら、エルレのsalamandarが流れた。
おおーエルレとか久しぶり、って聴いてたんだけど、その中の歌詞の『instant dream』ってところにハッとした。
何気ない言葉っちゃあそうなんだけど、まさに的確で。いやーやられたわー。
わたしは一体何のために大学に入ったんだろうとか、そういうまともなことを考えさせるには十分な一発だった。

今、あんまり楽しくないや。
いや、違うな。
楽しいよ、楽しいんだけど、楽しいことしすぎて大事なことができてないから、何かが間違ったまま、ずれたままで生きてる気がする。
それって心から楽しいのかな。

一番楽しかったのは、大学入ったばかりの頃かな。
まだ英会話のバイトしてた頃。あのバイトは、すごくすごくよかったのに。
子供、苦手なんだよなー・・・苦笑
あの頃の自分が一番、夢に近いところにいた気がする。

どうすれば、いいのかな。
どうすれば、また頑張れるのかな。



楽と楽しいは違う。
不完全燃焼してばっかりで、なんにもやりがいがないよ。
くすぶってる感ばかりするけど、でもわたしはそれより上には上がれない。
上を目指そうと必死になって、あがいてるヤツじゃないと、今よりも先のところにはいけない。




でも一度ゆるんだネジを締めるのは、そうそうたやすいことじゃないんだよね。
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by hu-nyan-0412 | 2007-12-04 02:06 | days